似乎在需要做什么的时候总会有那些该有和不该有的转机，让我开不开了口，或者就是这些让我觉得总是很幸运，需要承受的总是很少，而随之来临的也不必担心，绝口不提那些，爸只是说结束了，明天开始不应该睡懒觉，爸爸不会同意的，还有要洗碗，因为爸爸妈妈像个小孩子一样，妈说爸爸老是搞破坏，爸说妈妈不搞当然不会弄坏，推来推去的，有一次还听到老妈对老爸说，这个周末替你准备了很多家务，上个周末你替我准备，所以。。。^_^还在被窝里我就笑死了，在家就该有在家的样子吧，不知道哪天会出去，舟说她还想一辈子21岁呢，呵，看着你什么时候做妈妈，今天某人还要考试，没什么好说的，可能大部分交流的也只是眼神，紧张和不安总是那种方式掩饰，算了，我习惯了，还说xxx所以扁你是应该的， 我们都已经不会了，所以这些都是注定的，即便那些也总不会那么自然，不知道为什么根本不在乎那些却总是受到约束，或许这就是所谓的解不开的结吗，没办法，就这样的吧，今天某人上岗第一天迟到一小时，受到短信的时候还在被窝，不知道情况咋样，昨天罢工，明天情况应该有所缓和吧，高中的三位浙师大同学或者以后见面就该叫某某老师吧，还有工作一年的交警同志，听说日子混的很不错～上一个夜班休息三天～为什么我不长高一点啊～不然我也去了，伤心，下过雨，又该冷了吧，冬天就是应该这样的

心里想着最近真是平静

下雨的时候天阴阴的

风吹来的时候冰冰的

晒太阳的时候暖暖的

一辈子也不会再有这样的日子了

因为不会允许自己这么糜烂

吃饭睡觉

一切是那么安心

然后决定承受一切该承受的

 

所以不知道哪里不对了

自己整自己的电脑

把他搞坏然后对这自己发脾气

太久没有伤心过

还是因为太过于伤心

不能处于的麻木状态

对人说～我想要死掉

那只是一瞬间的念头

我太了

会用各种方式思考

还有什么应该是不会的

思维真的很奇妙

那些称之为纯洁的肮脏的

可以如此隐秘的隐藏

可以如此智慧而又如此愚蠢

 

想到那部电影《我为什么命该如此》

还有《精神濒临崩溃的女人》

 

时间过的又快又慢的

会回来的就会回来

可惜我们家的小黑再也不会回来了

那时还住在哪里

让我很幸福

小时候抱它过马路

舟说它真的很漂亮

可我更喜欢长大的它

 

再过几天就该回家了

一切会很不一样的

我想是的

有些还是不会变的

至少我相信

早上醒来

或者说是天亮了

听了一夜的朴树的歌

那种悲伤～忘不了他的眼神

还有他说他知道怎样做心里测试

那答案是医生想要的

终于决定起床

因为答应过妈妈要好好吃饭的

所以早饭中饭一起

两碗菜泡饭

 

看着天渐渐亮起

然后阳光灿烂

我想要逃避

风铃声还是我喜欢的吟唱

我想要哭泣

我不知道泪水到底有多少

我不知道时间会有多长

我不知道为什么会是这样

可我知道谁都没有错

谁都是失败者

这些会偷偷想过

可是没想到来的这么快

还有你怎么可以这么冷

你说那三天你寒得像冰一样

我自责过千万次

我告诉自己绝对不可以有同样的错误了

没有晚安，好梦的夜

让我难以入睡

可我知道我不应该在这样的时刻打扰你的

所以我唯一能做的

只是等待

即便是一个不可能的梦

我也愿意

 

亲爱的没有和你说再见

因为我们不需要

我很感谢因为我们各自回家了

我的悲伤你不会看到

所以在你心里让我保留那个每天都很开心

又美丽又可爱的我吧

你只见过我一次悲伤

比我还不能承受

叫我怎么忍心让你见到呢

还有很多事要你去做

那是我们这辈子都必须的

你在那里我在这里

做的都是一样的

 

你们不要来看我

这次就算有好吃的也不许来

我很好，真的

 

吃饱饭暖暖的，却想哭

织围巾暖暖的，却想哭

想到你暖暖的，却想哭